2013

12-08-15 föddes min dotter Saga. En frisk stor liten flicka på 4380 g, 52 cm och huvudomfång 36 cm. Lyckan var total. Jag hade nu en liten flicka och min stora pojke Max som snart skulle fylla 5 år. Det kändes bra mellan mig och Stefan, men den 13/11 fick jag ett samtal av hans "tjej" Jennipher. De hade inlett ett förhållande december föregående år på julfesten. Det jag länge hade fruktat var sant. Han hade inte bara varit otrogen, de hade verkligen varit tillsammans. Han hade levt ett dubbelliv. Han var med henne i Tunisien, de skulle åka till Tallinn den 26/11, men så blev det iaf inte. Ett helt år av lögner. De gjorde slut samma kväll hon ringde mig och vi har gått tillbaka till rådgivning efter det och det har gått över 2 månader nu sen de gjorde slut och allt är fortfarande av och till upp och ner och sen är det jättebra. Det gör fortfarande så djävla ont. Han lyckades ljuga så för mig, eller jag lät honom för jag ville inte tro så om honom. Vi hade allt trodde jag, iaf nu när vi har vår vackra nu 5 månader goa tjej som ligger och snurrar runt och rullar iväg på golvet och vår son Max som till hösten skall börja skolan. Han säger att han bara älskar mig och att han inte riktigt vet vad han höll på med. Det känns ganska bra med den nya rådgivaren, men ärligt vet jag inte om jag kommer att klara detta att fortsätta tillsammans med stefan menar jag. Det finns ju ingen tillit kvar. Eller ibland känner jag tvärtom... älskar han över allt annat.... och nu är jag så rädd.... är så rädd att jag kan vara gravid. Förra veckan hade vi oskyddat samlag och två dagar senare glömde jag tabletterna när vi åkte till Stefans föräldrar, jag har fortfarande inte tagit nån. Han trodde jag tog en i söndags men det gjorde jag inte och nu kom han i mig igen, trots att jag sa till han så sent som igår att han inte fick det.... och enligt denna sidan har jag ägglossning denna veckan.... jag vill gärna ha fler barn, men herregud vill jag det med honom efter allt han låtit mig genomlida och allt stöd och kärlek jag saknat.... gud jag vet inte vad jag skall göra. Skall göra cellprov den 6 februari, de kanske kan göra graviditetstest då. Jag har inte vågat ta någon tablett ifall jag redan skulle varit gravid sen i torsdags för att jag är så himla rädd för utomkvedeshavandeskap. Jag inser nu hur dum jag varit. Jag kollade på Postinor, är jag redan gravid hjälper det inte men risken för utomkvedeshavandeskap finns..... gah jag vet inte vad jag skall göra. Skall prata med Stefan ikväll... Han kommer känna sig lurad... det är vad jag tror han skall säga, men jag sa till han i helgen klart och tydligt att han inte fick komma i mig eftersom jag glömde pillren hemma. Och jag sa till han förra gången att vi måste vänta minst en veckan innan vi kan ha oskyddat..... så rörigt och så halsfluss och öroninflammation på det =( effekten på p-piller kanske inte hade varit den bästa när man äter Kåvepenin.... why oh why är jag så himla dum... fast jag egentligen tycker jag är en rätt smart tjej, men gud tänk om jag skulle vara gravid.... jag kommer säkert förlora mamma.... hon kommer tycka jag är så dum som skaffar ett barn till med den karln.... fast mamma vet inte att stefan hade ett förhållande med en annan i 11 månader. Skall äta lite frukost och sen leka lite med min lilla loppa nu när storebror är på dagis. Jocke lämnar idag så jag får vara hemma och kurera mig <3